A veces esperamos demasiado

Ha pasado todo un año ya… Un año completo, un año lleno de experiencias buenas y malas que me van formando tal y como soy ahora mismo. Somos el producto de nuestras vivencias y motivaciones. Y todo ello, además, influenciado por un aura de malestar y miedo debido a la situación que nos ha tocado vivir y de la que aún nos queda mucho camino.

Este año no ha sido bueno por las circunstancias, por el entorno, los miedos y la incertidumbre pero es que el anterior tampoco fue mucho mejor por vivencias personales que, obviamente, quedan en mi baúl.

Quizá, a veces, esperamos demasiado cuando el año comienza, pensamos que las fechas son las que marcan un comienzo y tenemos que ser conscientes de que cualquier cambio que queramos realizar tan sólo dependen de uno mismo, que da igual que sea 1 de Enero o 25 de Febrero porque lo que importa es la motivación con la que queremos hacer las cosas.

No digo que algunos momentos hayan sido difíciles pero sí que es verdad que a medida que los años pasan, todo empieza a pesar un poco más. A veces, tienes la sensación de que no vas a poder con todo, que la energía se agota, que los pensamientos van y vienen y que todo se hace cuesta arriba… Otras veces, en cambio, te sientes pleno y con fuerza para decir “aquí estoy” y sacas fuerza de donde sea, tanta que, a veces, te preguntas cómo lo puedes hacer. Y las personas que nos rodean son las que impulsan eso porque son ellos los que confían más en ti que tú misma.

Por todo lo que he vivido y que no puedo ni debo contar, me he dado cuenta de que sólo me quiero rodear de personas que merezcan la pena. Que muchas veces los seres humanos podemos llegar a ser realmente crueles, que existe el odio, la maldad y el rencor en muchas personas que conocemos y que nunca sabemos cómo pueden reaccionar llegado el momento. He tenido que vivir situaciones que desearía con toda mi alma borrar de mi cabeza pero siempre digo que de todo lo malo se puede sacar algo bueno y eso es que, ahora ya sé, lo que no quiero. Antes también lo sabía pero es ahora, cuando hay cosas por las que no cedería y no dejaría pasar determinadas situaciones porque una vez puede ser catalogado como error pero eso mismo repetido en el tiempo… No, eso ya no es un error, eso ya es una tomadura de pelo.

Ahora ya sé que los que conforman mi pequeño mundo y me aceptan tal y como soy, con mis virtudes y mis mil defectos, son los que quiero que estén ahí. Que es con el tiempo cuando se conoce a la gente y valoro mucho la confianza de aquellos que me brindan su mano desinteresadamente.

Ahora, tengo que reconocer que me cuesta mucho más confiar en los demás porque al igual que de todo se aprende… también de todo quedan secuelas emocionales. Tienes miedo a vivir de nuevo determinadas cosas, tienes miedo de las reacciones… Y te muestras más precavida, con pies de plomo porque es mejor sorprenderse que decepcionarse.

Este año he sentido demasiada incertidumbre que me ha hecho dudar de demasiadas cosas y no es que sea algo malo pero sí que cuando uno se pone en esa tesitura sólo ve las cosas de dos colores; negro o blanco, no existen matices intermedios. No hay sitio para otras hipótesis…

He recibido noticias de personas del pasado que me han hecho recordar cosas desagradables y recuerdos que tenía enterrados y que no me generan ningún tipo de beneficio. Personas que no ocupan sitio alguno más que en un mal recuerdo.

He sentido el pánico en primera persona, la desesperación ante lo desconocido, el miedo atroz ante la pérdida repentina de salud, el agobio ante mis propios pensamientos… Y me he dejado llevar por la situación sin tener en cuenta el razonamiento, sólo el instinto. Y es que no sabemos cómo reaccionaremos ante situaciones límite. Nuestra teoría y práctica serán muy diferentes cuando llegue el momento... Porque en realidad, no podemos tener todo bajo control por mucho que creamos que sí.

He experimentado mi rechazo ante personas a las que tengo que aceptar porque hay algo que nos une fuertemente, algo más que la sangre… Y me ha costado horrores y me sigue costando tener que callarme porque aunque los mejores reyes también son destronados, después hay que seguir respetándoles… Y eso me mata por dentro. Eso me corroe porque de su comportamiento y opiniones dependerán determinados escenarios ante los cuales nadie puede atreverse a opinar. Y por mucho que quiera cambiar algo… es resignarme o estamparme una y otra vez contra la misma pared.

He tenido que hacer favores ante peticiones familiares que de no haber sido por quién era no hubieran salido de mí… pero siempre hacemos cosas por personas que son nuestra debilidad. Personas que sin ellas, nada tendría sentido y que por otras, directamente ni haríamos. Y es que cada uno ocupa un lugar privilegiado o no en nuestra vida.

He mostrado sonrisas cuando por dentro estaba destrozada… Pero a veces es más fácil disimular que estás bien en vez de dar explicaciones porque, la gran mayoría de las veces, las personas que se interesan del entorno lo hacen para criticar y enterarse, o incluso alegrarse, que para preocuparse de verdad… En definitiva, puro cotilleo. En ocasiones, la gente necesita entretenerse con algo y lo más sorprendente es que ni siquiera son capaces de indagar en su propia vida, una vida donde también habría mucho que decir.

He pensado y mucho… de todo, de lo que pasé el año pasado, del futuro, del momento presente… de lo que puede ser, de lo que no fue… De lo que puede venir… Pienso en todo y me he dado cuenta de que no vale para nada porque nuestros planes, por mucho que lo intentemos, pueden sufrir un giro repentino, a veces porque uno ya no es el mismo y otras, porque nos damos cuenta de que el camino que teníamos marcado ya no nos satisface como antes pero tenemos la posibilidad siempre de realizar los cambios necesarios para adecuar nuestra vida a lo que esperamos de ella.

He deseado que las cosas fueran diferentes ante situaciones que no pensaba que iban a suceder, he dudado de mi porque la mente es débil… Y a veces no puedo controlar esos pensamientos que rondan y salen a la luz los días más nublados. Y no es que diga que pensar es malo… para nada, pero sí que es verdad que eso de pensar en algo que te aturde y darle vueltas y vueltas, sólo vale para entrar en un estado de ideas que hacen que aparte de entrar en un bucle interminable, acabemos pensando algo que nada tenía que ver con el comienzo. Y es que cuando alguien está con ideas pesimistas o negativas lo mejor es esperar a que llegue el día siguiente para ver con otra luz ese mismo pensamiento.

He criticado y he sentido envidia de por qué a otros sí y a mi no… Pero luego siempre tengo que recordar que la vida no es justa, que esa es la primera lección de vida que a todos nos deberían enseñar… Que existen clases sociales y su correspondiente trato.

He llorado por la angustia y el dolor… Y eso me ha consolado porque me he desahogado… Pero es que también me he sentido muy perdida, tremendamente perdida para después volverme a encontrar y es que hay que caerse y tocar fondo para poder hacer eso. Incluso eso también me ha servido para valorar lo que tengo. Y es que cuando estamos abajo nos damos cuenta de lo que necesitamos para volver al punto inicial.

He aguantado comentarios inapropiados de personas que se creen superiores sólo porque la persona que les acompaña tiene buenos ingresos económicos y es que el respeto lo da la educación no el dinero.

He conocido entornos que me enseñan algo nuevo cada día, que no juzgan y me valoran, que me hacen partícipe de sus vidas y que comparten lo más importante que me pueden dar que es su tiempo.

He tenido que hacerme la despistada por no decir la tonta porque era lo que se esperaba de mi y no podía mostrarme tal y como de verdad me sentía callándome y rabiando por dentro.

He mentido y mucho porque todos lo hacemos, lo que pasa que algunos lo reconocemos y otros, no.

He perdido los nervios más veces de las que me hubieran gustado pero a veces, la mochila se va llenando tanto que es necesario desprenderse de algunas cosas. Y no es que tenga carácter o sí, ya no lo sé… pero lo que sí sé es que, a veces ha sido necesario y es que cuando lo hago pueden salir de mi boca palabras que pueden hacer bastante daño y que luego hacen que me arrepienta. Pero esto es algo que sólo lo han visto aquellos con los que tengo plena confianza.

Pero si tengo que quedarme con algo bueno de este fatídico año… tengo que decir que he pasado grandes momentos y los sigo pasando donde la protagonista principal de mi vida es Elsa. Y junto a ella, las personas que me quieren acompañar en mi camino. Todas ellas, hasta día de hoy puedo decir que no me han fallado, que siguen estando ahí día tras día y eso, dadas las circunstancias actuales, es verdaderamente difícil. Y es que está claro, que somo seres sociales, que necesitamos relacionarnos y estar con los demás, pero mejor hacerlo con aquellos que sabemos que nos pueden hacer más bien que mal porque de malas personas ya está el mundo bastante lleno y yo, por desgracia, me he encontrado ya bastantes.

Ahora, es el momento de reflexionar y recapacitar sobre lo que uno quiere… no de cambiar o esperar algo diferente la noche del 31 de Diciembre al 1 de Enero porque yo seguiré siendo la misma, estaré rodeada de las mismas personas y mis motivaciones no cambiarán sino soy yo la que inicia el cambio.